Trust me, I'm a web monkey.
La garde alternée a ses avantages, et ses inconvénients.
Disposer de ton temps une semaine sur deux, et pouvoir te consacrer à différents projets, c’est plutôt un avantage.
Découvrir mercredi seulement, un mot qu’elle t’a probablement laissé dimanche :
Je veux pas partir.
Et ne pas l’avoir près de toi pour la prendre dans tes bras, c’est plutôt un inconvénient.
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On pourra regarder Harry Potter IV, après ?
Euh… Mais c’est quoi le rapport avec ce que tu me demandais juste avant ? J’étais en train de répondre à ta question quasi-existentielle !
Ouais, désolé, j’écoutais pas.
Elle a parfois encore du mal à placer le curseur, entre l’impératif du tact et la noblesse de la franchise.
Mais comment lui en vouloir ?
Moi-même à quarante balais, c’est une gymnastique que je ne parviens pas à maîtriser.
Ces moments de grâce, où les disputes mesquines cèdent leur place à une adorable complicité, où ils jouent ensemble à s’inventer des histoires qui n’appartiennent qu’à eux :
Pan ! Tu vas chercher ?
Ouaf !
Y aura du lapin ce midi…
Lui :
C’est celui-là, Obélix ?
Elle :
Nan, c’est le gros, Obélix ; le petit, c’est Astérix.
Lui :
P’pa, c’est qui ton gaulois préféré ?
Moi (sans réfléchir) :
Starduix.
Elle :
C’est lequel, celui-là ? On l’a jamais vu !
Moi (bien emmerdé) :
Euh… Je préfère ! C’est dans un épisode réservé aux adultes.
En enfer est ma place.
Depuis qu’ils ont vu le troisième volet de Harry Potter, j’ai beau lui répéter qu’il ne faut pas confondre monde imaginaire et monde réel, elle angoisse au sujet des loups-garous…
Plus encore depuis qu’une rapide recherche en ligne, effectuée tandis que j’avais le dos tourné, lui a confirmé l’existence de lycanthropes.
Hum !
Lui aussi se mélange un peu les pinceaux, mais étonnamment ça n’a pas l’air de le tracasser :
Si on en croise un, on a qu’à le dresser comme un toutou.
Effectivement, il suffisait d’y penser.
Avec mes mômes, on tire des plans sur la comète, on se fixe un objectif à long terme, on échafaude un petit projet en commun pour quand ils seront grands, on s’imagine un temps privilégié en tête à tête lorsqu’ils auront atteint l’âge adulte.
Je leur dis pas, mais dans mon esprit ça serait l’occase de se fabriquer un souvenir fort avant qu’un jour je quitte ce monde.
Jo, son idée ça serait de se faire un trip à bécane, une semaine rien que nous deux, sur les routes, chacun sa monture, chacun son baluchon, la soif d’espace et de liberté à étancher.
Lou, je sais pas encore trop…
Hier elle m’a proposé d’aller camper en forêt.
Moi :
Pourquoi pas ? Mais t’auras pas peur, la nuit, dans le noir, avec tous ces bruits ?
Elle :
Nan.
Pis la journée, on fera quoi ? De la randonnée ?
On attrapera des bêtes, faut bien manger.
Hein ? Tu comptes les choper comment, à l’arc ? Avec des pièges ?
Avec un pistolet.
Mais… T’as conscience qu’après, c’est pas le tout de les avoir butés, faut encore leur arracher la peau, pis les ouvrir en deux pour virer les boyaux ?
Ouais.
Et ça va pas te dégoûter ?
Nan.
Ok ; bonne nuit ma chérie…
Maintenant, c’est moi qui ai du mal à m’endormir.
Auxiliaire avoir et participe passé :
Les adultes qu’ont toujours pas capté comment on gérait l’accord, vous le faîtes exprès, ou quoi ?
Ma gamine qui est en CE2, au bout de deux exemples elle a compris.
On a profité de ce que Carrouf’ à Mouscron soldait son stock de chocolats de Pâques, pour organiser une petite chasse aux œufs en décalé, sur le terrain, avec les voisins.
Lui :
Si y en a qu’en trouvent plus, à la fin, on partage pour que tout le monde ait pareil, ok ?
S’il avait pu voter aujourd’hui, nul doute qu’il aurait sélectionné la liste communiste.
Dix fois que je leur demande d’arrêter d’ajouter des conneries à la liste de courses, et je crois qu’elle a toujours pas compris.
Entre le beurre et le papier toilette :
Tu es le meilleur papa.
Ouais, bon ; même si c’est faux, je peux quand même pas l’engueuler pour ça.
Faut toujours qu’il fasse le con…
Moi, alors qu’il dévie vers la chaussée en marchant à reculons :
Gaffe, y a une bagnole qu’arrive.
Lui, en se retournant :
Je sais, t’inquiète, j’ai des yeux derrière la tête !
Moi, en lui bottant le cul :
Et c’ui-là, tu l’as vu venir avec ta vision à 360° ?
Lui :
Nan. Grrrrr…