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De retour du Saut du Bouchot, où nous avons piqué une tête entre une Instagrameuse qui aura passé deux heures à se faire shooter les fesses, et une nana au contraire naturelle qui profitait simplement de la fraîcheur de la cascade topless :

J’ai les yeux tout propres, P’pa.

Comment ça, Fils ?

Bah, je me suis bien rincé l’œil.

Continuer la lecture de « Lavage oculaire. »

Guette un peu voir les cadeaux qu’y z’ont commandés à ma boite, pour l’arbre de Noël…
Ainsi donc, j’héberge les dupes de Bernadette Chirac et Jacques Séguéla.

Continuer la lecture de « Team has been. »

Lassé de la voir perdre du temps dans la salle de bain, pour s’adonner à ce qu’elle qualifie de « skincare », je décide de lui montrer à quoi se limite ma routine matinale perso :

Tu vois ? Je me passe simplement la gueule trois fois sous l’eau glacée, et basta, ça me suffit pour entendre régulièrement que je ne fais pas mon âge…

Nan mais, toi t’es mon père, je vais pas t’écouter !?

Bigre ; je n’avais pas pensé que ce détail m’empêcherait de devenir son influenceuse préférée.

Continuer la lecture de « Tuto rejeté. »

Tiens, un nouveau tic de langage…

T’en as encore pour longtemps ?

Nan, juste cinq minutes, ma belle.

Ai-je vraiment bien fait de la reprendre, quand elle m’appelait frérot ?

Continuer la lecture de « Affront flatteur. »

Fière de sa connerie :

Le Bordeaux de chez Wish !

Pas sûr que les Bourdelois apprécient…

Continuer la lecture de « Bled contrefait. »

Il oscille du poignet pour me signaler une douleur dans cette articulation.

Quand je fais ça, ça me fait mal.

Bah le fais pas.

Ah, ouais.

Voilà ; ça fera 25,00 EUR s’il te plaît.

Vingt-cinq balles !? Vingt-cinq baffes, ouais…

Avec une cheville du bras dans cet état, ça m’étonnerait.

Continuer la lecture de « Consultation non prise en charge. »