Trust me, I'm a web monkey.
Si (de son propre aveu) ses questions peuvent être farfelues, certaines de ses réflexions ne sont pas moins incongrues :
Les chasseurs, y sont boivivores.
… ?
Bah ouais, souvent y mangent pas mais y boivent.
Je lui dis, qu’il y en a qui se sont pris des coups de douze pour moins que ça ?
Il a beau nous avoir habitués au caractère insensé de certaines de ses questions, celle-ci me laisse sans voix :
P’pa, à ton avis, y a plus de feux rouges ou de personnes naines, sur Terre ?
Se pourrait-il que j’ai trop encouragé leur curiosité ?
Une fois de plus, il n’a rien laissé de ses fajitas.
C’était trop bon, je m’en suis mis plein le vide…
Pardon ?
Euh, plein le bide, je voulais dire, haha !
Note, les deux font sens.
La drache qu’elle a du affronter en rentrant du collège à vélo n’a pas manqué de la tremper jusqu’aux os.
Mouillée pour mouillée, tu t’es pas dit que c’était aussi bien de prendre ta douche, avant d’enfiler ton pyjama ?
Nan, je préfère faire mes devoirs, d’abord…
Ah bon ?
Ouais, parce que réfléchir ça me fait suer.
Mon budget réclamant d’être mieux géré, je cherche des pistes…
Ok ; les pizzas maison de ce midi, c’est 05,00 EUR/pièce sans la coppa, 08,00 EUR avec. Ca vous dit de devenir végétariens ?
Si on arrête complètement la viande, je me suicide !
Bon, de toute évidence il n’est pas prêt à vivre comme un Veganistanais.
Etant donné ses contraintes professionnelles, et le fait qu’il entrait aujourd’hui en CM2, elle lui a annoncé qu’elle ne l’accompagnerait pas, cette fois, pour son premier jour de l’année.
Ca fait rien, mon p’tit chat ?
Nan, c’est pas grave ; tu seras juste la pire des mères.
Brave petit, la causticité de son humour rivalise déjà avec la mienne.
P.S.:
Puisque nous étions en tête à tête, je l’ai déposé à moto.
Mais je ne l’ai pas entendu pour autant me qualifier de meilleur des pères…
Par la fenêtre grande ouverte, ses potes l’invitent à venir jouer dehors…
Je regarde des vélos avec mon père et j’arrive environ après !
En chemin pour l’entraînement, on fait un crochet pour commander une durite aviation.
Un gars de l’atelier l’interpelle :
Alors Joachim, y a foot aujourd’hui ? »
Lui :
Mais, comment y sait comment je m’appelle !?
Moi :
Mec, c’est comme ça, t’es connu, une vraie star du ballon rond.
Ses yeux plein d’étoiles nous confirment qu’il a oublié qu’au dos de son maillot, en lettres capitales, est inscrit son prénom.
Alors qu’il sort penaud des toilettes :
Désolé, P’pa, j’ai pissé partout à côté…
Oh !?
Bah ouais, mais j’y peux rien ; c’est compliqué de tenir un gros zguègue comme ça !
C’est seulement à ce moment-là que je remarque l’énorme serpent en plastique qui dépasse de son pyjama.