Vol à l’étalage.
Conte de faits.
Souvenirs de Saint-Omer & Clairmarais.
Bïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïp-trüüüüülûlûlû-lülûte…
En pleine recherche de stage de 3ème :
Pourquoi y mettent deux numéros, eux, « fax » et « tél »… Je dois appeler lequel !?
Le « tél » ça doit être pour les consultations ; compose l’autre.
Au bout du fil, évidemment, une machine mimant un AVC électronique.
Et moi, spectateur, en proie au regret de ne pas avoir eu le temps de photographier la confusion soudainement faite fille.
Sa tête…
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Devoir parental.
Lavage oculaire.
De retour du Saut du Bouchot, où nous avons piqué une tête entre une Instagrameuse qui aura passé deux heures à se faire shooter les fesses, et une nana au contraire naturelle qui profitait simplement de la fraîcheur de la cascade topless :
J’ai les yeux tout propres, P’pa.
Comment ça, Fils ?
Bah, je me suis bien rincé l’œil.
Souvenirs d’une virée en Irlande.
Team has been.
Guette un peu voir les cadeaux qu’y z’ont commandés à ma boite, pour l’arbre de Noël…
Ainsi donc, j’héberge les dupes de Bernadette Chirac et Jacques Séguéla.
Tuto rejeté.
Lassé de la voir perdre du temps dans la salle de bain, pour s’adonner à ce qu’elle qualifie de « skincare », je décide de lui montrer à quoi se limite ma routine matinale perso :
Tu vois ? Je me passe simplement la gueule trois fois sous l’eau glacée, et basta, ça me suffit pour entendre régulièrement que je ne fais pas mon âge…
Nan mais, toi t’es mon père, je vais pas t’écouter !?
Bigre ; je n’avais pas pensé que ce détail m’empêcherait de devenir son influenceuse préférée.
Affront flatteur.
Tiens, un nouveau tic de langage…
T’en as encore pour longtemps ?
Nan, juste cinq minutes, ma belle.
Ai-je vraiment bien fait de la reprendre, quand elle m’appelait frérot ?