Mate un peu l’état de sa Majorette…
Qu’il essaie de me demander les clés de ma caisse, tiens !
Blessure de guerre.
Je le regarde s’esquinter, à essayer de voir dans le miroir la petite griffe de rien du tout qu’il s’est faite dans le dos aujourd’hui, en se chamaillant au centre…
J’arrive pas à voir, P’pa ; tu veux pas prendre une photo et me montrer ?
Sûr, bouge pas.
Je fais mine de devoir descendre chercher mon portable, je cherche sur Google l’image d’une plaie trop moche en remontant tranquillement l’escalier…
T’es prêt ?
Ouais.
Clic-clac, hum.
Voilà.
Sa tête…
Il m’a eu, le bâ-tard.
Les cross-bitume sont de sortie :
P’pa, t’as vu ? Y en a qui font encore de la motard !
De la motard !? De la moto, Fils, de la moto…
Bah nan, là y est tard, donc c’est de la motard.
CQFD.
Emménager à Arendelle.
Huit heures du matin, ma p’tite Aryenne commence déjà à pester :
Y en a marre, y fait trop chaud !
Mon conseil :
Aïe, c’est pas fini… Tu devrais peut-être te préparer à migrer en Norvège ; tu t’intégrerais bien, en plus, y a plein de gens comme toi par là.
Elle :
Ouais, je vais faire ça, parce que là c’est pas possible.
Lui :
En plus, y a de la neige en été là-bas.
Moi :
Hum…
Tu sens qu’ils sont pas prêts, pour encaisser le réchauffement climatique ?
Une relation aussi platonique que calorique.
Brève de petit-déjeuner :
T’as pas l’impression de l’avoir un peu chargée, ta tartine ?
Oh, tu sais, moi et le chocolat…
Ouais, je sais, c’est une histoire d’amour.
Nan, on est juste amis.
Ok, elle a donc friendzoné la pâte à tartiner.
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Bientôt « full patch » ?
Me demande pas comment elle s’est démerdée pour faire un putain d’accroc dans sa salopette toute neuve, je le saurai jamais…
Heureusement j’avais quelques écussons en stock, et voilà celui qu’elle a choisi pour réparer.
Merci Kustom Workshop !
P.S.:
La suite…
Mais comment t’as fait ça !?
Je sais pas, moi, c’était déjà comme ça.
Ne pas l’étrangler…
Ne pas l’étrangler…
Jamais content.
Après près de cinq heures à barboter dans le nouvel aquapark du coin, il était au bout du rouleau…
Du coup, j’ai pas pu refuser de l’essuyer moi-même.
Aïe ! T’as fait mal à mon zizi !
Scuse, pas fait exprès… J’ai juste tiré un peu dessus sans le vouloir et maintenant il est plus grand.
Mais nan !? Je l’avais réglé !
J’ai plus de force, avec lui ; à moins que ça ne soit l’effet piscine aussi…
Pis merde, qui c’est qui râlerait si on lui rajoutait juste un ou deux centimètres ?
Plumard manouche.
Fin de mariage.
Une botte de paille, deux coussins, un plaid.
C’est bon, je peux finir ma bière tranquille.
Embarras de circulation.
La radio nous informe d’un embouteillage à Bruxelles, qui paralyse jusqu’au tunnel Louise.
Lui :
Eh ! T’as vu ? Ils ont dit ton prénom.
Elle :
Bah ouais ; qu’est-ce que tu crois ? Je suis célèbre…
Calme-toi, Marie Besnard.
On croise une R8 bling-bling tout à l’heure ; probablement un fan de Ribéry…
Malheur, avec un faux air de Jul, en plus.
Tu vois le tableau ?
Elle :
P’pa, elle est vraiment en or sa bagnole ?
Moi :
Nan, elle juste recouverte d’un grand sticker doré, c’est tout fake…
Lui :
Pourquoi ? Qu’est-ce t’aurais fait !
Elle :
Bah, si elle était en or je l’aurais tué pour la prendre, ouais.
Bon, on va reprendre les bases, je crois.
Certes, le mauvais goût à ce point, ça irrite.
Mais de là à avoir droit de vie ou de mort sur les responsables…