De retour du taf, alors qu’ils ont déjà fini leurs devoirs, je les trouve attablés avec un jeu de société…
Lui :
Comment appelle-t-on la fouille opérée par des policiers dans une maison ?
Elle :
Une persécution ?
C’est du prop.
Pour obtenir la meilleure note possible, alors qu’il devait jouer sa saynète devant chaque classe de l’école, il ne s’est pas contenté d’apprendre son texte et de peaufiner son jeu, il a également misé sur les accessoires.
Et c’est donc parce qu’il interprétait un chauffard ivre, qui à la ceinture préfère les bretelles, et brûle un feu au volant d’une voiture volée, que j’ai retrouvé une fausse canette de Chouffe dans son cartable.
Je me demande quelle excuse il pourra trouver, quand j’extrairai de vraies binouzes de son sac…
Viande saoule en treillis.
Si (de son propre aveu) ses questions peuvent être farfelues, certaines de ses réflexions ne sont pas moins incongrues :
Les chasseurs, y sont boivivores.
… ?
Bah ouais, souvent y mangent pas mais y boivent.
Je lui dis, qu’il y en a qui se sont pris des coups de douze pour moins que ça ?
Altération de la studiosité.
Il a beau nous avoir habitués au caractère insensé de certaines de ses questions, celle-ci me laisse sans voix :
P’pa, à ton avis, y a plus de feux rouges ou de personnes naines, sur Terre ?
Se pourrait-il que j’ai trop encouragé leur curiosité ?
Le creux n’était pas petit.
Une fois de plus, il n’a rien laissé de ses fajitas.
C’était trop bon, je m’en suis mis plein le vide…
Pardon ?
Euh, plein le bide, je voulais dire, haha !
Note, les deux font sens.
Gymnastique intellectuelle.
La drache qu’elle a du affronter en rentrant du collège à vélo n’a pas manqué de la tremper jusqu’aux os.
Mouillée pour mouillée, tu t’es pas dit que c’était aussi bien de prendre ta douche, avant d’enfiler ton pyjama ?
Nan, je préfère faire mes devoirs, d’abord…
Ah bon ?
Ouais, parce que réfléchir ça me fait suer.
Chantage affectif.
Mon budget réclamant d’être mieux géré, je cherche des pistes…
Ok ; les pizzas maison de ce midi, c’est 05,00 EUR/pièce sans la coppa, 08,00 EUR avec. Ca vous dit de devenir végétariens ?
Si on arrête complètement la viande, je me suicide !
Bon, de toute évidence il n’est pas prêt à vivre comme un Veganistanais.
Ironie héréditaire.
Etant donné ses contraintes professionnelles, et le fait qu’il entrait aujourd’hui en CM2, elle lui a annoncé qu’elle ne l’accompagnerait pas, cette fois, pour son premier jour de l’année.
Ca fait rien, mon p’tit chat ?
Nan, c’est pas grave ; tu seras juste la pire des mères.
Brave petit, la causticité de son humour rivalise déjà avec la mienne.
P.S.:
Puisque nous étions en tête à tête, je l’ai déposé à moto.
Mais je ne l’ai pas entendu pour autant me qualifier de meilleur des pères…
Précisément approximatif.
Par la fenêtre grande ouverte, ses potes l’invitent à venir jouer dehors…
Je regarde des vélos avec mon père et j’arrive environ après !
Montez à bord de « La navette du coiffeur » .
