Continuer la lecture de « Exposition « Mister P and friends ». »
Exposition « Mister P and friends ».
On avait dit pas l’IMC…
Scratch !
Ca m’agace, quand le pare-choc lèche le bitume au niveau d’un dos d’âne :
Elle est trop basse, cette caisse…
Elle est trop basse à partir du moment où tu t’assoies dedans, surtout.
La tentation est là, de la gifler autant de fois que je pèse de kilos.
Mais sûr qu’elle enfoncerait encore le clou en disant que soixante-quatorze c’est beaucoup.
Crobard orbital.
Je tente de faire comprendre à ce petit morveux la valeur symbolique de ce lever de Soleil griffonné (en 1965 par le cosmonaute Alexei Leonov), et qui révèle la courbure de la Terre, s’agissant de la première œuvre d’art réalisée au-delà de l’atmosphère.
Sa réaction :
Bah, c’est facile de faire un dessin dans l’espace.
La lune ; le doigt…
Rogntudju !
Pas une gueule de porte bonheur.
En visio avec ma fille :
P’pa, enlève ce filtre s’te plaît, il fait flipper.
Mais… J’ai pas de filtre.
Morue.
Continuer la lecture de « Pas une gueule de porte bonheur. »
Se battre pour la dignité des faibles.
On taille le bout d’gras au p’tit déj’ :
P’pa, si t’étais un super héros, tu s’rais qui ?
François Ruffin, p’t-être ?
Nan mais dans les Marvel, j’veux dire…
Moi j’suis plus AssNat, Fils.
Continuer la lecture de « Se battre pour la dignité des faibles. »
Slogan shirts.
Moi, hésitant à propos de mes cadeaux de Noël :
Si vous pouviez avoir un t-shirt avec le message de votre choix, qu’est-ce que vous aimeriez voir écrit ?
Elle :
Je sais pas…
Lui :
Niquez-vous tous.
Les chiens ne font pas des chats.
Mélenchon valide.
De retour du taf, alors qu’ils ont déjà fini leurs devoirs, je les trouve attablés avec un jeu de société…
Lui :
Comment appelle-t-on la fouille opérée par des policiers dans une maison ?
Elle :
Une persécution ?
C’est du prop.
Pour obtenir la meilleure note possible, alors qu’il devait jouer sa saynète devant chaque classe de l’école, il ne s’est pas contenté d’apprendre son texte et de peaufiner son jeu, il a également misé sur les accessoires.
Et c’est donc parce qu’il interprétait un chauffard ivre, qui à la ceinture préfère les bretelles, et brûle un feu au volant d’une voiture volée, que j’ai retrouvé une fausse canette de Chouffe dans son cartable.
Je me demande quelle excuse il pourra trouver, quand j’extrairai de vraies binouzes de son sac…
Viande saoule en treillis.
Si (de son propre aveu) ses questions peuvent être farfelues, certaines de ses réflexions ne sont pas moins incongrues :
Les chasseurs, y sont boivivores.
… ?
Bah ouais, souvent y mangent pas mais y boivent.
Je lui dis, qu’il y en a qui se sont pris des coups de douze pour moins que ça ?
Altération de la studiosité.
Il a beau nous avoir habitués au caractère insensé de certaines de ses questions, celle-ci me laisse sans voix :
P’pa, à ton avis, y a plus de feux rouges ou de personnes naines, sur Terre ?
Se pourrait-il que j’ai trop encouragé leur curiosité ?