Alors que je remplis sa nouvelle fiche d’inscription :
T’es droitier ou gaucher ?
Je sais pas…
Quand tu vas pisser, tu tiens ta bite avec la main droite ou avec la main gauche !?
Les deux.
Elle est si grosse que ça !?
LOL !
Petite mais costaude.
Mère de mes mômes :
Peine à ouvrir un nouveau bocal de pâte à tartiner.
Ma gamine de dix ans :
Donne.
*POP*
Bande de viandards.
Il m’interrompt dans mon travail pour me présenter son zoo virtuel…
Et là j’ai mis des lapins.
Il est mignon, ce tout petit.
Vous savez que c’est mieux de les voir en vrai ?
Carrément, à la boucherie, culs nus et pendus par les pieds.
Miam-miam ! Gnark, gnark, gnark…
Il est comment le lapin, Jo ?
Il est dayçayday !
Free solo.
Et moi qui me demandais comment il fait pour tant se salir, quand je le laisse jouer dehors…
J’ai fait coucou à Vert Baudet, P’pa !
Comment ça ?
Ben au magasin, là.
Mais… Tu peux pas le voir depuis le terrain.
Si, tout en haut du sapin, on voit derrière l’usine.
Petit déjeuner moléculaire.
Le saviez-vous ?
Les rudiments de la chimie sont de nature à couper l’appétit.
Pourquoi tout ce qu’on mange n’a pas le même goût ?
Parce que tout n’est pas constitué des mêmes molécules, Fils.
Y a des molécules dans la confiture !?
Tu es toi-même constitué de molécules.
Tiens, j’en veux plus…
Elle met les pieds où elle veut.
Le saviez-vous ?
Le féminisme est un sport de combat.
Tiens, t’as mis ton sweat « Girls Gang » ?
Ouais.
Alors, quels sont les faits d’armes de ta bande ?
Les quoi !?
Vos exploits légendaires… ?
Ah ! Bah grâce à nous les filles peuvent jouer au foot dans la cour, et quand on donne pas des coups de pieds dans le ballon on en met dans la tête des garçons.
Continuer la lecture de « Elle met les pieds où elle veut. »
Pacte satanique.
Dans la bagnole, à propos de je ne sais quelle bêtise passée ou à venir :
Oh, tu sais, moi j’ai vendu mon âme au diable…
Ton « amodiable » !?
Apprenti zythologue.
P’pa, tu sais c’est laquelle ma bière préférée ?
De quoi !?
C’est celle avec le p’tit naim, là…
La Chouffe ?
Ouais, c’est ça.
Mais…
Je comprends qu’on profite du réveillon pour se détendre, que l’attention puisse se relâcher ; mais va quand même falloir que je demande à sa mère de surveiller à l’avenir les verres de ses invités.
Chacun ses hantises.
Et tu te pointes pas dans mon lit, hein ?
Mais si je fais encore un cauchemar ?
Moi aussi je fais des cauchemars ; est-ce que je viens te réveiller pour autant ?
Qu’est-ce que tu fais, comme cauchemar ?
Je rêve que tu débarques en pleine nuit.
L’irrévérence pour discipline.
Tu sais que Macron a attrapé le Covid ?
Cheh !
La génuflexion n’est décidément pas leur sport favori.