Le frigo est vide.
Il est temps de commander un drive.
Voyons voir ma liste de courses :
Pancetta ; Œufs ; Parmesan ; Bière ; Picon, Je t’aime Papa…
Ah, ma gamine est encore passée par là.
Contenu relativement approprié.
Alors qu’ils matent maintenant le troisième épisode, je me demande encore si c’est bien de leur âge…
P’pa, toi aussi tu regardais Narnia quand t’étais p’tit ?
Nan, Fils, moi à ton âge je regardais Mad Max…
Finalement, ça va, je me dis qu’ils devraient s’en remettre.
Système D(-étachant).
Lui :
Mais P’pa, pourquoi t’étales du beurre sur nos jeans, c’est pas des tartines !?
Moi :
C’est pour vous les faire bouffer, et vous apprendre à leur coller autant de cambouis.
N’empêche, recette de grand-mère testée et approuvée, deux frocs sauvés de la déchetterie.
Trop émotif.
Je l’entends qui larmoie devant son dessin animé…
Qu’est-ce qui t’arrives, Fils ?
Bah, ça fait peur.
Pfff… Fragile !
Ouais, bah, ça va ; toi aussi t’as peur des trucs !
Comme quoi ?
Bah, par exemple t’as peur de nous perdre.
Ok, un point pour toi, p’tit con.
Vocation ?
Il est tard.
Allez, Fille, au lit maintenant !
Attends, P’pa, juste un truc que je dois chercher sur Google…
C-O-M-M-E-N-T D-E-V-E-N-I-R P-O-L-I-C-I-E-R-E
Chacun sa célibataille.
J’ai profité aujourd’hui d’une virée à Phalempin pour initier mes mômes au survivalisme, en mode chasseurs-cueilleurs.
On a pas posé de pièges, mais ils savent maintenant dénicher des mûres et un terrier.
De retour à la maison, j’ai l’impression que ça a déclenché une réflexion au sujet de la transmission.
Elle :
Moi, plus tard, j’aurai pas d’enfant à moi ; j’irai plutôt en chercher un dans un orphelinat.
Moi :
Ah bon, pourquoi ?
Elle :
Parce que j’ai pas envie de me retrouver avec un garçon à la maison, je veux être toute seule avec mon gosse, peinard.
Lui :
Moi j’aurai pas d’enfant.
Moi :
Mais tu penses que t’auras quand même une gonzesse ? »
Lui :
Nan, juste un p’tit chat.
Oh merde…
Skill shot.
P’pa, j’ai fait un flipper !
Nan, un « perfect », Fils, un « perfect ».
Ca, c’est le genre de conversation que t’as avec tes gosses quand t’essaies de leur faire gagner en autonomie…
Attends qu’il découvre la « LFL » outre-Atlantique…
P’pa, pourquoi les filles elles ont pas le droit de jouer au foot ?
Bien sûr que les filles peuvent jouer au foot. Même que j’ai déjà regardé la coupe du monde de football féminin, et que les gonzesses sont pas tout le temps en train de se rouler par terre dès qu’on les effleure comme des tapettes… Sauf qu’on est trop peu à regarder quand c’est les nénettes qui jouent, alors ça intéresse pas la télé de diffuser parce que ça ramène pas assez de pognon.
Ouais, bah, la télé elle est méchante. Moi je veux voir les filles jouer.
Amen, fils.
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Estomac sur pattes.
Mardi, 06h30 (du matin, hein !).
Jo, un mètre sur la pointe des pieds et dix-huit kilos tout mouillé :
P’pa, on mange quoi c’soir ?
Nan, mais, sérieux !?
T’as jamais entendu « qui dort dîne » ?
Va te recoucher, enfoiré !
Si on admet que l’espoir fait vivre…
Mon gosse cumule le fait de n’avoir pas décroché la timbale à la loterie génétique (son père tenant plus d’Omar Bongo que d’Amin Dada), et celui d’être né en toute fin d’année.
Mais ça n’a pas l’air de le traumatiser.
P’pa, tu sais pourquoi c’est bien d’être le plus p’tit d’la classe ? Parce que c’est moi qui vais mourir en dernier.
Heureux que tu le penses et que ça te réconforte, fils.
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