Mais Papa… ?
Non !
…
D’autres questions ?
Gnnn…
Bah voilà, pas compliqué de télétravailler tranquille.
Alerte au gaz.
Elle m’interrompt alors que je parle à son frère :
P’pa, j’peux péter ?
Euh, nan, ou pas ici…
Nan mais j’dois, vraiment.
Moi, sur le ton de la plaisanterie :
Bah la prochaine fois tu dis rien, pis tu tousses en même temps histoire qu’on t’entende pas.
Elle, le plus sérieusement du monde :
J’ai déjà essayé en classe ; ça marche pas.
Nous sommes foutus.
J’espère que je serai vivante, quand ça sera la fin du monde…
Comment ça ?
Ben, si je suis encore là, je pourrais proposer des inventions pour sauver les gens.
Pourquoi tu commences pas par trouver un remède contre le coronavirus ?
Euh, P’pa, je suis qu’une gamine de neuf ans, je te rappelle…
Ouais, bah, si tu te réfugies derrière des excuses, autant dire qu’on va tous crever.
Jeu de mots interstellaire.
C’est le moment où, en manque de carburant, Cooper (en compagnie de Tars) doit s’approcher suffisamment de Gargantua, à la corde de son attraction, pour pouvoir prendre de la vitesse et éjecter ce qu’il reste de l’équipage, Brand (et Case), vers Edmunds…
Elle :
Ils vont réussir à l’avoir, l’orbite ?
Lui, mort de rire :
Bah nan, ça fait longtemps qu’ils ont leurs bites !
Jamais mieux servi que par soi-même.
Déjà cinq minutes qu’ils fouillent le garage, et bientôt mes nouilles seront trop cuites !
Fils, vous le trouvez ce pistolet à colle ?
Nan, on trouve pas.
Sur l’étagère, une petite mallette translucide…
Je vois pas…
Ok, laissez tomber bande de SEGPA, je descends le chercher moi !
[…]
Ah, regarde, il était juste là sur la table à côté…
Alors, qui c’est le gros SEGPA qui sait pas où y range ses affaires !?
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Réaction sans filtre.
Au micro :
Les enfants dans le toboggan, vous devez utiliser les luges pour glisser, il est interdit de monter sur les Lego qui doivent rester dans l’autre jeu, merci !
Elle, deux minutes plus tard :
C’est pour nous, tout à l’heure, qu’il disait de prendre une luge pour descendre le toboggan ?
Est-ce que vous étiez montés sur des Lego ?
Bah ouais.
Alors y a des chances…
Mais ouais, mais y a pas assez de luges pour tout le monde, y a qu’à en mettre plus ; ou alors on l’attrape et on glisse sur sa tronche !
Normalement, je devrais condamner la violence de son projet, je le sais bien…
Mais comment tu veux garder ton sérieux ?
Ma conscience soulagée.
Au diable l’interdiction en vigueur, à leurs taquines provocations je réponds par une menace visant leurs postérieurs :
Gare à vos culs, malotrus !
Ce qui provoque un temps mort, en suscitant la curiosité de l’aînée :
Ca veut dire quoi, malotrus ?
Mal élevés…
Mais nan, tu nous élèves bien, P’pa ; c’est juste que des fois on en a rien à foutre et qu’on en fait qu’à nos têtes.
Merci de me décharger de ma culpabilité, fille.
Géométrie culinaire.
M’énervent à toujours être indécis, quand je leur demande comment je dois couper leurs sandwichs…
Du coup aujourd’hui je tranche dans le vif, un en transversale, l’autre en diagonale, point.
Je lui tends une assiette avec deux parts :
Laquelle la plus grande ? Le triangle, ou le rectangle ?
Sans hésiter une seconde :
Bah elles font la même taille, puisque c’est chacune la moitié d’un croque.
Comme quoi quand elle veut, elle sait répondre du tac au tac.
Sale bête !
Tous mirauds.
Dans la famille des Binoclards, je demande…
Surveillance de masse.
A l’école, ce sont les instits qui endossent le rôle de la NSA.
Tu sais que la maîtresse lit nos messages sur Beneylu School avant de les valider ? Ca c’est à cause des garçons qui se sont écrit des gros mots…
Ah bon ?
Ouais, et y parait que c’est la première année que ça arrive. En même temps, avec Timéo et Sabri dans la classe, ça m’étonne pas ; c’est les pires ordures de l’école !