Souvenir d’une virée chez Riverside Motocyclettes.
Une seconde d’inattention, et il en profite pour chourave les Ray-Ban qu’un client a posé sur le comptoir…
Nouvelle Star.
Ma gamine, qui gueule comme un putois qu’on tenterait de transformer en hachis parmentier :
AAAAAH ! AAAAAH ! AAAAAH !
Mais qu’est-ce qui t’arrive !?
Je m’entraîne pour être chanteuse à l’opéra.
Ouais, bah, réfléchis quand même à un plan B… Hein ?
Engagements électoraux.
2017 marquera donc son entrée en politique.
Et vu la facilité avec laquelle elle a obtenu de sa classe de CE1 d’être élue déléguée, je ne serais pas surpris de la voir un jour devenir notre première présidente de la République.
Elle me parait en effet avoir déjà très bien saisi comment tout cela peut fonctionner.
Jugez plutôt le programme, qui des suffrages lui a valu la majorité…
Installation dans la cour :
- De balançoires ;
- De paniers de basket ;
- De deux bacs à sable ;
- D’un double château gonflable ;
- D’une paire de trampolines ;
Et activité peinture chaque lundi et chaque vendredi.
Evidemment, l’école n’a pas les moyens de financer la moitié de ces équipements.
Mais eh, les promesses, l’important c’est plus de les faire que de les tenir, nan ?
C’est en tout cas à cette méthode qu’elle doit son nouveau statut, et ses nouvelles responsabilités.
Note, c’est un peu comme ça que nous aussi les grands, chaque lustre on se fait enfiler…
Et si les Français sont des veaux, imagine un peu leurs marmots !
Bon, blague à part, à tout juste sept ans on peut encore la soupçonner de naïveté…
A partir de quel âge la question de savoir si c’est du cynisme n’est plus à se poser ?
Apprendre des erreurs de Jul.
J’ai fait un petit test pour m’amuser :
Ma gamine de tout juste sept ans a su détecter elle-même sept putains de fautes dans ces trois malheureuses lignes…
His own personal Jesus.
Elle, en voyant la statue au sommet de la Marlière :
P’pa, c’est Marie avec son bébé ?
Moi :
Ouais, Fille ; mais comment il s’appelle ?
Lui :
Jean Jaurès.
Merde, Fils, t’apprends quoi dans ton école catholique !?
Full power.
Les petites roues, c’est pour les mous du genou.
Casse-cou(illes).
Véridique.
Hier je paye une virée en manège à mes rejetons.
Mon gamin (bientôt quatre ans) choisit une espèce d’Indian, bon.
Au bout de deux tours je le vois debout sur le bidon en train d’essayer de lâcher le guidon !
J’ai pas fini de choper des cheveux blancs avec ce p’tit con…
Jean-Michel Apeuprès.
Mon second gosse (pas encore quatre ans…) qui tend son cadeau à sa sœur :
Niversaire détouyou, niversaire détouyou, niversaire détouyou !
La fabrication de l’ennemi.
A ma gamine qui me demande pourquoi la rue est pleine de footix, j’explique que ce soir c’est France-Portugal, dernier match de la compétition, ceci-cela…
Ce à quoi elle me répond :
J’espère que c’est la France qui va gagner !
Moi :
Ah bon, pourquoi ?
Elle :
Parce que Maman, elle habite en France.
Admettons…
Mais si c’est le Portugal qui gagne, ça fait quoi ?
Sérieuse et contrariée :
Ah bah alors eux, ça serait les méchants.
La vache !
Bon, je vous laisse, mais je ne manquerai pas de revenir vers vous si elle me demande d’envahir la Pologne.
Radio Ga Ga.
Réflexion de ma gamine de cinq ans, hier soir, à son petit frère, alors qu’elle zappe sur son poste d’une coupure pub à une émission de parlote :
Mais, y a pas moyen d’entendre du rock ‘n’ roll ici !? »