P’pa, c’est qui ta princesse préférée ?
Diana ; elle au moins elle a su s’éclater.
Menu équilibré en répartie.
Soucieux de l’équilibre alimentaire de mes gosses, je m’efforce de leur servir au moins un fruit ou un légume à chaque repas.
Ouais, ouais, c’est comme ça, discute pas.
Genre ce soir le plat c’était spaghetti alla carbonara.
Nan-nan, pas pâtes carbo !
Spaghetti alla carbonara j’te dis, t’écoutes ?
Bref, du coup dans mon esprit, c’est une compote pomme-banane qui devait suivre…
Ma gamine, qui connaît pourtant bien « la règle » :
P’pa, je peux avoir une glace en dessert ?
T’as vu un légume dans ton assiette ?
Bah ouais, la viande.
Parce que t’as déjà vu de la viande pousser sur un arbre, peut-être !?
Bah ouais, les piafs.
Ok, je crois qu’elle vient de me baiser.
Continuer la lecture de « Menu équilibré en répartie. »
Magie de Noël.
Frigo vide, pas eu le temps de gérer les courses…
J’emmène les mômes casser la graine à l’extérieur.
Sortis de table on croise le père Noël.
Ma gamine après coup :
Quand il m’a parlé, j’ai vu que sa barbe allait tomber.
Moi :
Comment ça ?
Elle :
Je crois que c’était un imposteur.
Son frère :
Un naim posteur ?
Moi :
Un petit facteur tu veux dire ?
Il était plutôt de taille moyenne, et je l’ai pas vu distribuer de courrier.
Elle :
Nan, y ressemblait quand même vachement au serveur, je veux dire.
On sent bien que le charme opère, c’est beau.
Continuer la lecture de « Magie de Noël. »
Casse-cou(illes).
Véridique.
Hier je paye une virée en manège à mes rejetons.
Mon gamin (bientôt quatre ans) choisit une espèce d’Indian, bon.
Au bout de deux tours je le vois debout sur le bidon en train d’essayer de lâcher le guidon !
J’ai pas fini de choper des cheveux blancs avec ce p’tit con…
Continuer la lecture de « Casse-cou(illes). »
Elevage rockab.
Quand tes gosses te réclament un « Lucien » de Frank Margerin avant d’aller dormir, tu t’dis qu’ça va, t’as pas complètement tout foiré niveau éducation.
Continuer la lecture de « Elevage rockab. »
Lui mettre la gueule en kit.
Ma gamine, Louise, me demande ce qu’elle peut faire quand sa copine Arwen lui reproche d’avoir un moche prénom.
Ma réponse :
Dis-lui que quand on s’appelle comme un meuble Ikea, on la ramène pas.
Footballer italien.
Je crois que mon fils vient de signer à la Juventus.
Dès qu’un truc le contrarie, il se jette à terre en hurlant comme si on lui avait cassé une patte.
Continuer la lecture de « Footballer italien. »
Tüt-Tüüüt !
Mon fils de deux ans, quand on lui file un macaron…
Il le saisit comme un volant et le tourne en imitant un camion.
Continuer la lecture de « Tüt-Tüüüt ! »