J’ai beau les engueuler dix fois par jour, et même leur coller une tarte de temps en temps, j’ai droit à un crobard ou à un mot d’amour, presque quotidiennement.
Syndrome de Stockholm ?
Une clairvoyance ébouriffante.
La voilà qui débarque coiffée comme un Yorkshire :
P’pa, qu’est-ce que tu penses de mes tifs ?
Ridicules…
Ouais, ben, on change pas sa nature.
Petit être plein de lucidité, puisse ta profonde pensée sur les Internets voyager…
Cruelle beauté.
Voyant que le soleil lui a déjà redessiné de belles mèches blondes dans sa tignasse d’Aryenne, je lance à ma gamine :
Tu seras sûrement une belle jeune fille, quand tu seras grande.
Elle :
Ouais, bah, peut-être que tu seras encore là pour le voir.
Les féliciter, toujours.
Ce moment où t’as envie de leur dire :
Espèce de stagiaire, tu sers à rien !
Quand ton gosse t’interrompt, alors que t’essaies de shooter ton dernier casque en vue d’un compte-rendu d’essai :
P’pa, j’peux t’prendre en photo ?
Vas-y, Fils.
Voilà !
Magnifique, heureusement que t’es là…
En tout, l’excès est un vice.
P’pa, ah ouais on peut avoir mal au ventre si on mange trop de chocolat ?
Ouais, Fils, on peut choper une crise de foie.
Une crise de foi !? C’est quoi une crise de foi ?
C’est quand on a tellement mal au bide, qu’on croit même plus en Dieu.
On s’en fout, on a pas envie de croire en Dieu…
Ok, mais dis pas ça à l’école ; et mange quand même pas trop de chocolat.
Miroir, miroir…
Eh, P’pa, t’es encore plus beau que Gérard Baste.
Merci, Fils, justement je me posais la question…
Souvenirs du Bierreclame Museum.
Mégèrette.
Quand je demande à ma gamine des nouvelles de la super carte de Saint-Valentin qu’elle a créée la semaine dernière pour un de ses camarades :
Il l’a foutue à la poubelle en disant que ça l’intéressait pas.
Oh ? Et comment t’as réagi ?
Je lui ai mis un coup de pied dans sa couille. (sic)
J’espère qu’elle ne parle pas sérieusement…
Mais l’idée lui a au moins traversé l’esprit, visiblement.
Héritier de Michel Leeb.
Pour un atelier musique à l’école, je prépare quelques fournitures demandées par la maîtresse :
Boites de conserve vides, élastiques, cure-dents, baguettes de resto chinois…
Ma gamine, qui essaie de déchiffrer les sinogrammes sur les deux tiges de bambou :
Y a écrit quoi, là ?
Son p’tit frère :
Tching, tchang, tchong.
Une pensée pour SOS Racisme, et l’Association des Jeunes Chinois de France…
Le cœur mal accroché.
J’emmène mes gosses au parc histoire de les aérer un peu, malgré le temps.
Ma gamine sur le tourniquet :
Plus vite, Papa, plus vite !
Moi :
Ca va, là ?
Elle :
BEUAAAAARGL !
Heureusement que c’était juste avant de passer à table, et pas juste après…