J’emmène mes gosses au parc histoire de les aérer un peu, malgré le temps.
Ma gamine sur le tourniquet :
Plus vite, Papa, plus vite !
Moi :
Ca va, là ?
Elle :
BEUAAAAARGL !
Heureusement que c’était juste avant de passer à table, et pas juste après…
Ignorant des bonnes mœurs.
« Les mystérieuses cités d’or », épisode #36.
Mon fils estime avoir maintenant le recul nécessaire pour tirer ses propres conclusions :
Je pense que Esteban & Zia, en fait y sont amoureux.
Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
Ben, y sont toujours fourrés ensemble.
Tao aussi, il est toujours avec eux. »
Ouais, mais lui il est amoureux de son perroquet.
Oh merde…
Apparemment, à cinq ans la zoophilie n’est pas un problème.
Troublé par ce constat, j’engueule sa sœur pour changer de sujet :
Tiens-toi bien à table, toi.
Qu’est-ce que c’est que cette position ?
Tu t’es crue à la chicha ?
Sortie de route.
P’pa, c’est qui ta princesse préférée ?
Diana ; elle au moins elle a su s’éclater.
Menu équilibré en répartie.
Soucieux de l’équilibre alimentaire de mes gosses, je m’efforce de leur servir au moins un fruit ou un légume à chaque repas.
Ouais, ouais, c’est comme ça, discute pas.
Genre ce soir le plat c’était spaghetti alla carbonara.
Nan-nan, pas pâtes carbo !
Spaghetti alla carbonara j’te dis, t’écoutes ?
Bref, du coup dans mon esprit, c’est une compote pomme-banane qui devait suivre…
Ma gamine, qui connaît pourtant bien « la règle » :
P’pa, je peux avoir une glace en dessert ?
T’as vu un légume dans ton assiette ?
Bah ouais, la viande.
Parce que t’as déjà vu de la viande pousser sur un arbre, peut-être !?
Bah ouais, les piafs.
Ok, je crois qu’elle vient de me baiser.
Magie de Noël.
Frigo vide, pas eu le temps de gérer les courses…
J’emmène les mômes casser la graine à l’extérieur.
Sortis de table on croise le père Noël.
Ma gamine après coup :
Quand il m’a parlé, j’ai vu que sa barbe allait tomber.
Moi :
Comment ça ?
Elle :
Je crois que c’était un imposteur.
Son frère :
Un naim posteur ?
Moi :
Un petit facteur tu veux dire ?
Il était plutôt de taille moyenne, et je l’ai pas vu distribuer de courrier.
Elle :
Nan, y ressemblait quand même vachement au serveur, je veux dire.
On sent bien que le charme opère, c’est beau.
Lunettes de vedette.
Souvenir d’une virée chez Riverside Motocyclettes.
Une seconde d’inattention, et il en profite pour chourave les Ray-Ban qu’un client a posé sur le comptoir…
Nouvelle Star.
Ma gamine, qui gueule comme un putois qu’on tenterait de transformer en hachis parmentier :
AAAAAH ! AAAAAH ! AAAAAH !
Mais qu’est-ce qui t’arrive !?
Je m’entraîne pour être chanteuse à l’opéra.
Ouais, bah, réfléchis quand même à un plan B… Hein ?
Engagements électoraux.
2017 marquera donc son entrée en politique.
Et vu la facilité avec laquelle elle a obtenu de sa classe de CE1 d’être élue déléguée, je ne serais pas surpris de la voir un jour devenir notre première présidente de la République.
Elle me parait en effet avoir déjà très bien saisi comment tout cela peut fonctionner.
Jugez plutôt le programme, qui des suffrages lui a valu la majorité…
Installation dans la cour :
- De balançoires ;
- De paniers de basket ;
- De deux bacs à sable ;
- D’un double château gonflable ;
- D’une paire de trampolines ;
Et activité peinture chaque lundi et chaque vendredi.
Evidemment, l’école n’a pas les moyens de financer la moitié de ces équipements.
Mais eh, les promesses, l’important c’est plus de les faire que de les tenir, nan ?
C’est en tout cas à cette méthode qu’elle doit son nouveau statut, et ses nouvelles responsabilités.
Note, c’est un peu comme ça que nous aussi les grands, chaque lustre on se fait enfiler…
Et si les Français sont des veaux, imagine un peu leurs marmots !
Bon, blague à part, à tout juste sept ans on peut encore la soupçonner de naïveté…
A partir de quel âge la question de savoir si c’est du cynisme n’est plus à se poser ?
Apprendre des erreurs de Jul.
J’ai fait un petit test pour m’amuser :
Ma gamine de tout juste sept ans a su détecter elle-même sept putains de fautes dans ces trois malheureuses lignes…
His own personal Jesus.
Elle, en voyant la statue au sommet de la Marlière :
P’pa, c’est Marie avec son bébé ?
Moi :
Ouais, Fille ; mais comment il s’appelle ?
Lui :
Jean Jaurès.
Merde, Fils, t’apprends quoi dans ton école catholique !?