Étiquette : Lou & Jo

Temps calme devant le premier épisode de Narnia.
Ca ouvre sur une scène assez anxiogène, Londres sous les bombes…
Lui :

P’pa, c’était là la guerre mondiale ?

Moi :

Pas seulement en Angleterre, beaucoup ici en France aussi, et puis un peu partout en Europe, et même au delà…

Lui :

Et y a beaucoup de Français qui sont morts ?

Moi :

Ouais, des Français, mais aussi des Allemands, des Anglais, des Italiens, des Russes, des Polonais…

Lui :

Des poils au nez !?

Elle :

LOL ! Nan, des poils au cul !

Putain, explique-moi ce que je vais faire de ces deux-là…

Continuer la lecture de « Calembour pilaire. »

Lui :

On pourra retourner où y avait la grande piscine, là, pour les vacances ?

Elle :

Ah ouais, s’te plait, P’pa !

Lui :

Mais on ira juste à trois, cette fois, vu que t’as plus d’amoureuse…

Elle :

Ou bien on emmène Quentin ?

Nous :

LOL !!!

Quentin, c’est ce voisin quatre ans plus vieux qu’elle, beau gosse, poli et serviable, et, chose qu’elle croyait nous cacher, dont elle est amoureuse…
Note pour plus tard :
Ne jamais confier un secret à cette andouille même pas capable de garder les siens !

Continuer la lecture de « Entichée et étourdie. »

Oh, moi aussi il m’est bien arrivé d’insérer des blagounettes et des clins d’œil dans mes devoirs…
Mais sûrement pas dès le CE2, et encore moins du fait que j’avais la terrible Mme Rochart !

Continuer la lecture de « Ca frise l’insolence. »

Ma grande à sa mère :

Moi j’ai déjà fait tous mes devoirs chez Papa ; et j’ai même appris une nouvelle opération.

Ah ?

Ouais ; piscine + kebab = sieste.

Continuer la lecture de « Une addition soporifique. »

Quand tu demandes à ta gosse si les bandes annonces des dessins animés à venir lui ont donné envie d’aller voir l’un ou l’autre :

Bof, l’aventure on a envie de la vivre, pas de la regarder.

Continuer la lecture de « Refus du principe de procuration. »

La douche, cette parenthèse propice à la réflexion :

Je suis quand même triste d’avoir deviné pour le Père Noël et la Petite Souris…

Arf, je suis désolé pour toi, Fils ; fallait bien que ça arrive.

Quand je serai grand, j’aurai le droit de faire le Père Noël ?

Certain ; tu pourras te déguiser pour tes mômes si tu veux.

Si je suis riche, j’achèterai plein de cadeaux pour les distribuer.

Continuer la lecture de « Destination universelle des biens. »

Un jeune mec, vingt-cinq ans peut-être, attend pour traverser.
Je ralentis pour le laisser passer.
Mon fils :

Euh, y est trop bien coiffé…

Sa sœur :

Bah voilà, c’est un amoureux comme ça que j’veux !

Z’ont vraiment un problème avec les tifs…

Continuer la lecture de « Crâne pas, t’es chauve ; j’entends. »

Elle :

Qui c’est qui croit en Dieu, ici ?

Gros silence dans la bagnole…
Lui :

Parce que t’y crois, toi ?

Elle :

Bah ouais, des fois je fais un vœu, et après il l’exauce.

De retour à la maison, alors qu’il enfile son pyjama :

Jésus, fais que mon zizi y parle.

Continuer la lecture de « Prière de ne pas rire. »

Alors qu’il galère à dépiauter :

P’pa, pourquoi tu prends des clémentines de Corse ? C’est parce qu’elles sont meilleures ?

Ouais, meilleures pour la balance commerciale, Fils.

Mais quand même plus difficile à éplucher, faut r’connaître.

Continuer la lecture de « Calmos sur le libre échange. »

Sur le chemin du retour, alors que notre destination approche :

P’pa, si c’est pas fini quand on est arrivé, on pourra rester dans la bagnole écouter cette cool musique ?

Le fiston, fan de The Skalogg’s.

Continuer la lecture de « Rude boy. »