Étiquette : Lou & Jo

Lui :

P’pa, est-ce que je peux manger ma sucette maintenant ?

Moi :

Nan.

P’pa, est-ce que je peux prendre ma sucette pour la manger au centre ?

Naaaaan.

P’pa, est-ce que…

Lâche-moi, avec ta sucette. Tu veux entendre oui ? Demande-moi si j’ai envie de te coller mon pied au cul…

Hahaha ! Nan, mais, est-ce que je pourrais manger ma sucette ce soir en rentrant ?

Ecoute, d’ici ce soir y aura peut-être eu une guerre nucléaire, ça se trouve on sera tous morts, alors on verra, hein ?

Bah justement, alors je pourrais plus manger ma sucette, du coup je la prends maintenant, ok ?

Retenez-moi.
Retenez-moi, je vais l’étrangler.

Continuer la lecture de « Un argumentaire en béton lourd. »

Moi, après un fou rire collectif à table :

On s’marre quand même bien, tous les trois.

Elle :

Ouais, pas la peine de retrouver une amoureuse, on est bien comme ça à trois.

Moi :

Euh, ouais, bon, je peux quand même avoir une gonzesse si j’ai envie ? Mettons quand vous êtes pas là, tout ça…

Lui :

Nan, elle va te casser les couilles.

Continuer la lecture de « Seuls plutôt que mal accompagnés. »

Moi :

De quoi on parlait dans la cuisine, tout à l’heure, déjà ?

Elle :

Je sais plus ; pourquoi ?

Moi :

Arf, tu m’as dit un truc, ça m’a fait marrer, et puis j’ai oublié…

Elle :

Ouais, bah, comme ça cette fois tu le posteras pas sur Facebook !

Continuer la lecture de « Rien ne lui échappe. »

Elle :

Merde !

Moi :

Eh, t’as fini de parler comme ça ? T’as envie de choper de la moustache ?

Elle :

Quoi !? Ca fait pas pousser la moustache de dire des gros mots…

Moi :

Et comment tu crois que la mienne est apparue ? Et tes oncles, tu les as entendus causer ? T’as vu la barbe qu’y se trimballent, maintenant ? Bon.

Lui :

Putain de merde, putain de merde, putain de merde…

Continuer la lecture de « Langage hirsute. »

Moi :

T’as mis ton t-shirt « New York » ?

Lui :

Bah ouais, on est mercredi ; je mets toujours mon t-shirt « New York » le mercredi.

Jo, 6 ans, déjà toqué comme un vieux.

Continuer la lecture de « Suis-je bête… »

Elle :

On vient d’écouter tout une playlist, et elle a dit seulement deux gros mots. Angèle, elle, elle arrête pas de faire des doigts d’honneur dans sa chanson ! Après, « soi-disamment » c’est Aya Nakamura qui est grossière…

Je crois qu’elle est sur le point de réaliser qu’on te perçoit pas de la même manière, selon que t’es une grande noire ou une petite blonde.

Continuer la lecture de « Privilège blanc ? »

Le week-end passé, après avoir sauvegardé celles que je souhaitais conserver, j’ai purgé toutes les images de mon téléphone.
Ce dernier depuis quelques temps se plaignait de manquer d’espace…
Ce soir, je trouve quarante-deux clichés dans le bazar !
Cinq photos de mes chiottes, et trente-sept selfies de mon gosse.
Et moi qui me demandais ce qu’il pouvait bien foutre de six à huit, alors que sa sœur et moi on pionce encore…
Bah des conneries, tiens !

Continuer la lecture de « Egoportraits en pagaille. »

Aujourd’hui, la différence entre authenticité et crédibilité.
Prenons par exemple ce p’tit mot que mon gosse m’a laissé :

papa je vét aitre sage

Authenticité : garantie ; avec des fautes pareilles, ça ne peut être que lui.
Crédibilité : nulle ; aucune chance que ce petit enfoiré tienne ce genre de promesse.

Continuer la lecture de « Ne pas s’y tromper. »

Temps calme devant le premier épisode de Narnia.
Ca ouvre sur une scène assez anxiogène, Londres sous les bombes…
Lui :

P’pa, c’était là la guerre mondiale ?

Moi :

Pas seulement en Angleterre, beaucoup ici en France aussi, et puis un peu partout en Europe, et même au delà…

Lui :

Et y a beaucoup de Français qui sont morts ?

Moi :

Ouais, des Français, mais aussi des Allemands, des Anglais, des Italiens, des Russes, des Polonais…

Lui :

Des poils au nez !?

Elle :

LOL ! Nan, des poils au cul !

Putain, explique-moi ce que je vais faire de ces deux-là…

Continuer la lecture de « Calembour pilaire. »

Lui :

On pourra retourner où y avait la grande piscine, là, pour les vacances ?

Elle :

Ah ouais, s’te plait, P’pa !

Lui :

Mais on ira juste à trois, cette fois, vu que t’as plus d’amoureuse…

Elle :

Ou bien on emmène Quentin ?

Nous :

LOL !!!

Quentin, c’est ce voisin quatre ans plus vieux qu’elle, beau gosse, poli et serviable, et, chose qu’elle croyait nous cacher, dont elle est amoureuse…
Note pour plus tard :
Ne jamais confier un secret à cette andouille même pas capable de garder les siens !

Continuer la lecture de « Entichée et étourdie. »