J’ai fait un petit test pour m’amuser :
Ma gamine de tout juste sept ans a su détecter elle-même sept putains de fautes dans ces trois malheureuses lignes…
His own personal Jesus.
Elle, en voyant la statue au sommet de la Marlière :
P’pa, c’est Marie avec son bébé ?
Moi :
Ouais, Fille ; mais comment il s’appelle ?
Lui :
Jean Jaurès.
Merde, Fils, t’apprends quoi dans ton école catholique !?
Full power.
Les petites roues, c’est pour les mous du genou.
Casse-cou(illes).
Véridique.
Hier je paye une virée en manège à mes rejetons.
Mon gamin (bientôt quatre ans) choisit une espèce d’Indian, bon.
Au bout de deux tours je le vois debout sur le bidon en train d’essayer de lâcher le guidon !
J’ai pas fini de choper des cheveux blancs avec ce p’tit con…
Jean-Michel Apeuprès.
Mon second gosse (pas encore quatre ans…) qui tend son cadeau à sa sœur :
Niversaire détouyou, niversaire détouyou, niversaire détouyou !
La fabrication de l’ennemi.
A ma gamine qui me demande pourquoi la rue est pleine de footix, j’explique que ce soir c’est France-Portugal, dernier match de la compétition, ceci-cela…
Ce à quoi elle me répond :
J’espère que c’est la France qui va gagner !
Moi :
Ah bon, pourquoi ?
Elle :
Parce que Maman, elle habite en France.
Admettons…
Mais si c’est le Portugal qui gagne, ça fait quoi ?
Sérieuse et contrariée :
Ah bah alors eux, ça serait les méchants.
La vache !
Bon, je vous laisse, mais je ne manquerai pas de revenir vers vous si elle me demande d’envahir la Pologne.
Radio Ga Ga.
Réflexion de ma gamine de cinq ans, hier soir, à son petit frère, alors qu’elle zappe sur son poste d’une coupure pub à une émission de parlote :
Mais, y a pas moyen d’entendre du rock ‘n’ roll ici !? »
Elevage rockab.
Quand tes gosses te réclament un « Lucien » de Frank Margerin avant d’aller dormir, tu t’dis qu’ça va, t’as pas complètement tout foiré niveau éducation.
Lui mettre la gueule en kit.
Ma gamine, Louise, me demande ce qu’elle peut faire quand sa copine Arwen lui reproche d’avoir un moche prénom.
Ma réponse :
Dis-lui que quand on s’appelle comme un meuble Ikea, on la ramène pas.
Footballer italien.
Je crois que mon fils vient de signer à la Juventus.
Dès qu’un truc le contrarie, il se jette à terre en hurlant comme si on lui avait cassé une patte.