Véridique.
Hier je paye une virée en manège à mes rejetons.
Mon gamin (bientôt quatre ans) choisit une espèce d’Indian, bon.
Au bout de deux tours je le vois debout sur le bidon en train d’essayer de lâcher le guidon !
J’ai pas fini de choper des cheveux blancs avec ce p’tit con…
Jean-Michel Apeuprès.
Mon second gosse (pas encore quatre ans…) qui tend son cadeau à sa sœur :
Niversaire détouyou, niversaire détouyou, niversaire détouyou !
La fabrication de l’ennemi.
A ma gamine qui me demande pourquoi la rue est pleine de footix, j’explique que ce soir c’est France-Portugal, dernier match de la compétition, ceci-cela…
Ce à quoi elle me répond :
J’espère que c’est la France qui va gagner !
Moi :
Ah bon, pourquoi ?
Elle :
Parce que Maman, elle habite en France.
Admettons…
Mais si c’est le Portugal qui gagne, ça fait quoi ?
Sérieuse et contrariée :
Ah bah alors eux, ça serait les méchants.
La vache !
Bon, je vous laisse, mais je ne manquerai pas de revenir vers vous si elle me demande d’envahir la Pologne.
Radio Ga Ga.
Réflexion de ma gamine de cinq ans, hier soir, à son petit frère, alors qu’elle zappe sur son poste d’une coupure pub à une émission de parlote :
Mais, y a pas moyen d’entendre du rock ‘n’ roll ici !? »
Elevage rockab.
Quand tes gosses te réclament un « Lucien » de Frank Margerin avant d’aller dormir, tu t’dis qu’ça va, t’as pas complètement tout foiré niveau éducation.
Lui mettre la gueule en kit.
Ma gamine, Louise, me demande ce qu’elle peut faire quand sa copine Arwen lui reproche d’avoir un moche prénom.
Ma réponse :
Dis-lui que quand on s’appelle comme un meuble Ikea, on la ramène pas.
Footballer italien.
Je crois que mon fils vient de signer à la Juventus.
Dès qu’un truc le contrarie, il se jette à terre en hurlant comme si on lui avait cassé une patte.
Tüt-Tüüüt !
Mon fils de deux ans, quand on lui file un macaron…
Il le saisit comme un volant et le tourne en imitant un camion.
This is thriller, thriller night.
Je pensais emmener les gosses à un atelier d’architecture en Lego, hier, et voilà qu’on s’est retrouvé en plein Zombie Walk Lille…
Eclectiques, les évènements à la gare Saint Sauveur !
Bon, ça va, ils semblaient pas vraiment effrayés, ma gamine a même fait une remarque en croisant des jeunes avec du sang plein leurs fringues :
Hein ! Y z’ont tout sali leurs habits, y vont s’faire rouspéter par leur maman en rentrant à la maison !
Fallait voir la gueule de ces petits revenants quand ils ont entendu ça…
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La séduction par les grimuches.
Technique de drague 2014 en soirée :
Quand mon gamin, bientôt deux ans, voit débarquer une petite nénette, la vingtaine, en jupe moulante, « décorée » pour faire la fête…
Il chourave une poignée de chips au buffet, et traverse la salle pour lui filer !
Bien joué, Fils.