Trust me, I'm a web monkey.
Je le regarde s’esquinter, à essayer de voir dans le miroir la petite griffe de rien du tout qu’il s’est faite dans le dos aujourd’hui, en se chamaillant au centre…
J’arrive pas à voir, P’pa ; tu veux pas prendre une photo et me montrer ?
Sûr, bouge pas.
Je fais mine de devoir descendre chercher mon portable, je cherche sur Google l’image d’une plaie trop moche en remontant tranquillement l’escalier…
T’es prêt ?
Ouais.
Clic-clac, hum.
Voilà.
Sa tête…
Les cross-bitume sont de sortie :
P’pa, t’as vu ? Y en a qui font encore de la motard !
De la motard !? De la moto, Fils, de la moto…
Bah nan, là y est tard, donc c’est de la motard.
CQFD.
Huit heures du matin, ma p’tite Aryenne commence déjà à pester :
Y en a marre, y fait trop chaud !
Mon conseil :
Aïe, c’est pas fini… Tu devrais peut-être te préparer à migrer en Norvège ; tu t’intégrerais bien, en plus, y a plein de gens comme toi par là.
Elle :
Ouais, je vais faire ça, parce que là c’est pas possible.
Lui :
En plus, y a de la neige en été là-bas.
Moi :
Hum…
Tu sens qu’ils sont pas prêts, pour encaisser le réchauffement climatique ?
Brève de petit-déjeuner :
T’as pas l’impression de l’avoir un peu chargée, ta tartine ?
Oh, tu sais, moi et le chocolat…
Ouais, je sais, c’est une histoire d’amour.
Nan, on est juste amis.
Ok, elle a donc friendzoné la pâte à tartiner.
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Me demande pas comment elle s’est démerdée pour faire un putain d’accroc dans sa salopette toute neuve, je le saurai jamais…
Heureusement j’avais quelques écussons en stock, et voilà celui qu’elle a choisi pour réparer.
Merci Kustom Workshop !
P.S.:
La suite…
Mais comment t’as fait ça !?
Je sais pas, moi, c’était déjà comme ça.
Ne pas l’étrangler…
Ne pas l’étrangler…
Après près de cinq heures à barboter dans le nouvel aquapark du coin, il était au bout du rouleau…
Du coup, j’ai pas pu refuser de l’essuyer moi-même.
Aïe ! T’as fait mal à mon zizi !
Scuse, pas fait exprès… J’ai juste tiré un peu dessus sans le vouloir et maintenant il est plus grand.
Mais nan !? Je l’avais réglé !
J’ai plus de force, avec lui ; à moins que ça ne soit l’effet piscine aussi…
Pis merde, qui c’est qui râlerait si on lui rajoutait juste un ou deux centimètres ?
Fin de mariage.
Une botte de paille, deux coussins, un plaid.
C’est bon, je peux finir ma bière tranquille.
La radio nous informe d’un embouteillage à Bruxelles, qui paralyse jusqu’au tunnel Louise.
Lui :
Eh ! T’as vu ? Ils ont dit ton prénom.
Elle :
Bah ouais ; qu’est-ce que tu crois ? Je suis célèbre…
On croise une R8 bling-bling tout à l’heure ; probablement un fan de Ribéry…
Malheur, avec un faux air de Jul, en plus.
Tu vois le tableau ?
Elle :
P’pa, elle est vraiment en or sa bagnole ?
Moi :
Nan, elle juste recouverte d’un grand sticker doré, c’est tout fake…
Lui :
Pourquoi ? Qu’est-ce t’aurais fait !
Elle :
Bah, si elle était en or je l’aurais tué pour la prendre, ouais.
Bon, on va reprendre les bases, je crois.
Certes, le mauvais goût à ce point, ça irrite.
Mais de là à avoir droit de vie ou de mort sur les responsables…
J’adore quand elle vient me casser les bonbons avec ses questions, alors que je suis déjà la tête prise dans un truc qui déconne et même que ça commence à me gonfler…
Qu’est-ce que tu pourrais nous faire découvrir aujourd’hui, P’pa ?
Je sais pas, moi !? La country, le LSD !
C’est quoi la country ?
Oh bordel, c’est pas passé loin…
Bon, on disait que je mettais un Johnny Cash et que je réparais le dérouleur de PQ plus tard, ok ?